Альбина. Девушка с таким именем и есть моя самая первая любовь. Я как сегодня помню тот день, и час, когда наши взгляды встретились. Это было теплым сентябрьским днем 1991 года.

В Гимназии (в городе Южно-Сахалинске), когда я учился в 9-м классе, начались массовые выезды на поля. Меня это тоже зацепило. После очередного, "рабочего" дня, я заскакиваю в автобус, который отвозил нас домой, и стою, как ни в чем, ни бывало. Спустя пару минут я решил оглядеться. Поворачиваю свой взор чуть-чуть правее (боже, я бы все отдал, чтобы вернуться в тот момент) и, о чудо! Я вижу девушку необычайной красоты! Ее глаза! Ее нежные и ласковые губы! Ее длинные и очень красивые волосы! Я не мог оторвать взор от этой красоты! Мне тогда было 14 лет. Именно в эту секунду стрела «Амура» пронзила мое сердце, как оказалось – надолго.
С тех пор я потерял покой. Я каждый день чуть ли не бежал в Гимназию, только для того чтобы увидеть Ее! Затем, узнав в каком классе, она учится, узнал Ее имя. Проявив смекалку детектива, я пошел в школьную библиотеку и по личной карточке вычислил Ее фамилию, адрес и т.д. Многие говорили, что я с ней рано встретился. Что мы слишком молоды для чего-то серьезного. Я этого не отрицал, но что я мог с собой поделать… Кто-то свыше посчитал, что так будет лучше.
Аля, конечно же, видела, как я был безумно влюблен. Но она практически не отвечала мне взаимностью. Хотя, я чувствовал, что творилось в тот момент в Ее сердце. Нежный взгляд очень сильно выдавал Ее, Ее невозможность сопротивляться своим чувствам…
Естественно в каждом хорошем начале должно быть что-то плохое. Это случилось и со мной. Через 8 месяцев после нашей встречи, я уезжаю учиться в Хабаровск. Вот и наступила наша разлука. Каждый начал жить своей жизнью. У меня - учеба, новые знакомства, смазливая мордашка, и пошло-поехало. А у нее… У нее, длинные красивые ноги, красивое лицо, стройная фигура и соответственно множество поклонников. Конечно же, мы встречались, один раз в полгода (когда я приезжал в гости на Сахалин). Для меня это были незабываемые минуты. Ради которых я жил все это время. Для нее... В глубине души я чувствовал, что ей нравлюсь, но расстояние и редкие встречи сделали свое дело. Она не раз мне говорила, что она уже далеко не та девушка, с наивными взглядами на жизнь, что она избалована мужским вниманием, что для нее главное деньги и все такое.. Я понял, что потерял ее, навсегда. Самое смешное, что я так и ни разу и не был с ней близок… Хотя желание было у обоих сторон и ни один раз, но судьба и тут посмеялась над нами. Это забавное слово – обстоятельства! Да!
Но время идет, сейчас она живет с молодым человеком. Который говорят, как две капли воды похож на меня. У них растет маленькая дочка. И я очень рад за нее.
А у меня остались только одни приятные воспоминания. Сентябрь 1991 г. Автобус. И Ее нежный пронзающий душу, взгляд…

Медленно схожу с ума… кто-нибудь подскажите, что мне делать..

Я влюбилась год назад… в своего одноклассника……всё началось с того, что он звонил мне каждый день после школы.. оказывал знаки внимания…но я его в тот момент не замечала…….. а потом начались каникулы.. он уехал к бабушке на всё лето…. И я поняла, что мне его очень не хватает… но сделать уже ничего не могла…

Медленно схожу с ума… кто-нибудь подскажите, что мне делать..

Я влюбилась год назад… в своего одноклассника……всё началось с того, что он звонил мне каждый день после школы.. оказывал знаки внимания…но я его в тот момент не замечала…….. а потом начались каникулы.. он уехал к бабушке на всё лето…. И я поняла, что мне его очень не хватает… но сделать уже ничего не могла…
Снова мы увиделись только 3 сентября…. Я увидела и поняла, что я его безумно люблю…
Но теперь я его любила, а ему было всё равно….. мне было больно…. До меня как-то доходило, что он встречается с какими-то девчонками, но их отношения длятся не очень долго….я надеялась, что я ему всё ещё нравлюсь…
Но однажды на дискотеке я увидела его с другой девчонкой… и у меня в душе всё оборвалось…. Я рассказала об этой любви своей подруге…а она проболталось ещё одной… вообще мой секрет узнало уже 3 человека… год подошёл к концу и 24 мая мы пошли на дискотеку ( наш класс хотели разбить по профилю обучения и мы оказывались в разных классах), человек 10 тогда собралось я и он были в одной компании… он выпил, а потом как-то получилось, что мы все расплакались и я его обняла и он меня… мы говорили как мы будем друг без друга, так длилось минут 15… мы просто стояли под дождём, но мне было очень хорошо.. это был самый замечательный день в моей жизни…
Потом мы попрощались и пошли по домам, его друг пошёл нас провожать… и по дороге спросил люблю ли я Дениса…. И я ответила, что нет.. я знаю это была ошибка, но тот момент уже не вернуть…. Я пришла домой и долго плакала, а на следующий день переписала заявление… и мы остались с ним в одном классе…………… целое лето мы с ним почти не виделись…. Только мельком.. мне было очень плохо.. я пробовала встречаться с другими парнями, но не могла, я всё время думала о нём… и вот пришёл новый учебный год … теперь мы и в классе оч редко общались… но о том, что я его люблю ещё узнали 2 подруги.. и каждая из них меня успокаивали.. говорили, что он смотрит на меня, что я ему нравлюсь, а недавно оказалось, что та девчонка которая первая обо всём этом узнала, просто начала заигрывать с ним, а недавно мы с ним общались по агенту ( у него было состояние отошёл) я не заметила и что то у него спросила, а ответила мне моя подруга… она сказала, что он дал ей пароль и… я не знаю.. я чуть не сошла с ума .. я не знаю считать это предательством или…. Я просто очень люблю Дениса и не могу его забыть как не стараюсь… Что мне делать?

Наверное я глупая и наивная...
Я верила только ему, я мечтала только о нем, в моих снах был только он, я любила только его!!! Наша любовь с ним была сказкой на краю пропасти. Сказка закончилась и я начала падать в эту пропасть... Только со временем я поняла, что эта сказка была придумана мной. Но начну с начала.

Мой лучший друг попросил меня познокомить его с одной девченкой. А так как эта девченка общалась в хорошо знакомой мне компании, то мне не составило это труда. На слудующий день эта девченка пригласила меня пойти с ними (с ней и ее подругами) в бар. Я не задумываясь согласилась. Утром я проснулась, а в душе что-то щелкнуло и внутрений голос сказал "сегодня!", я ридала этому ни какого значения... Наступил вечер. Так как я опаздала на встречу, то я пошла сразу в бар. Когда я зашла, то по началу даже не заметила Его... Так получилось, что он сидел напротив, стоило мне посмотреть ему в глаза, я поняла, что не смогу жить так, как жила раньше. "Сегодня!" - вспомнила я внутрений голос... Сегодня начало!!! Пока мои мысли мелькали одна за другой, Аня начала меня знакомить со всеми. Я услышала только одно имя - Игорь. Я представилась. Мне почему-то было не ловко. Но я постаралась взять себя в руки и начала постепенно вливатся в общий разговор. В тот вечер я узнала многое. Игорь и его друзья - авторитеты в нашем городе, это их бар и еще куча других. Там были какие-то все взрослые, а мне было всего лишь 15 лет. Игорь был старше меня на четыре года. Я по началу хотела перестать ходить в этот бар, но не смогла. Я хотела видить Его, слышать Его голос, общаться с Ним. Игорь оказался очень уверенным в себе и наглым. И даже стала ненавидить его, за его такое хамское поведение. Он наверное все понял, потому что стал вести себя по-другому. Он стал садиться рядом, обнимать. А когда он смотрел мне в глаза - я готова была умереть. Мне казалось, что я вижу в его глазах - любовь. Я думала, что хорошо умею разбираться в людях. Господи! Как же я ошибалась!!! Между нами никогда не чего не было, даже поцелуев...наверное к лучшему. Сейчася бы не смогла вспоминать Его губы и поцелуи. Я бы просто сошла с ума...
Как-то раз я приехала в бар, который уже для меня стал родным, чтобы забрать свою сестру. За столом вместе с ней сидел Игорь и Серега (Серега был у них вроде, как самый главный) Он спросил у меня, зачем я сюда прихожу. Я сказала, что у меня были каникулы. Они закончились и что теперь я буду реже сюда приходить. Серега задавал еще много странных вопросов. Я начала одеваться и только тогда Игорь спросил:"Что дошло?" Я промолчала, развернулась и ушла. Возле дома я почувствовала, что возможно я последний раз Его видела... Я оказалась права... Наступило лето, я уехала отдыхать на море. Когда приехала узнала ужасную новость - Игоря посадили в тюрьму!!! С нервным срывом попала в больницу. Я плакала, плакала... Нет! Я рыдала!
На протяжении семи месяцев я изредка набирала Его номер, но телефон был выключен. Но однажды я дозвонилась...
- "Алло" - это был Его голос, Его!!!!
- "Привет! Это я." - только и смогла сказать.
В тот день я собиралась с подругами в клуб, но какой там клуб, когда я слышу родной и любимый голос. Мы проговарили с ним всю ночь. Через неделю нашего общения он предложил ждать Его. И что вы думаете?! Я согласилась. Мы разговаривали днями и ночами. Было такое ощущение, что он рядом со мной. На Новый год он поздравил меня первым, он позвонил, как только отбили куранты. Я была самой счастливой!!! Он волновался и переживал за меня. А на 14 февраля сказал, что любит...
Наступил мой день рожденье. Я не знала где его отмечать. Решила пойти в тот бар, где мы сним познокомились... Но мне был запрет приходить туда (меня там ударил пацан, Вася узнал и сказал своим пацанам, чтобы они меня не пускали) Я не смогла до него дозвониться. Хотела придупридить его, чтобы он не ругался. Вот глупая!!! Вообщем день рождение я отметила не очень. (А ведь мне исполнилось 18 лет!!!) Я хотела услышать Его голос, но все время попадала на проклятый автоответчик.
На следующий день я сидела дома с подругой. Звонок. ОН!!!!
- "Ты где день рождение отмечала?" - холодно спросил Игорь.
- "В . . . " - после паузы ответила я.
- "Потом поговорим" и бросил трубку. Я заплакала срузу. "Сегодня" вновь, как когда-то сказал внутренний голос. Сегодя конец!!! Ушла. Нет! Убежала из дома. Без шапки. Холодно. Ну и ладно. Ведь Он больше не позвонит!!!! Никогда!!! Что делать? Господи за что? Села в садик, закурила. Позвонил... "Расстаемся!" Гудки...
Прошло время. Я не жила, а существовала. За все это время позвонил только его друг из тюрьмы и сообщил мне Его новый номер.
Прошел ровно год, снова осень. Написала смс-ку... "Почему ты так поступил?"
"Ты не чего так и не поняла. Для развлечения..." - последовал ответ.


"Для развлечения..." и мир рухнул у меня перед глазами. Боль разрывала сердце и я стала ненавидеть эти бесконечные дни и ночи одиночества. Я ведь знала, что не чего уже не вернуть. Зачем написала?! Сейчас сидя в пустой квартире, я могу долго смотреть на снег, и вспоминать прошлое. Да, именно прошлое, потому что будущее для меня не имеет значения, ведь в нем я не вижу Его... Я никогда ни к кому так серьезно не относилась, как к нему! А ему было все равно... Ему просто было так удобно... И я скорей всего понимала это, но все равно хотела пройти хоть немножко по краещку Его судьбы...


Прошел месяц. Все в том же баре я встретилась с его нынешней девушкой. Отдала ей все его фотографии. Проговорили с ней часа два. У них скоро свадьба, там в тюрьме... После встречи я пошла прогуляться, развеятся от свалившейся на меня информации. В голове крутились ее слова: " Он мне сказал, что пользовался тобой... А на твое день рождение он был на свиданке со мной..." Было больно?! Нет. Было тяжело на душе. И тут звонок. ОН...
- "Сука! Сваливай с города, пока я не убил тебя! Ты меня знаешь! Я отвечаю за свои слова! Все, что было с тобой - ерунда!"
Я не стала слушать его до конца, а просто положила трубку. Он еще долго звонил, всю ночь... А я плакала всю ночь... Я знаю, все скоро вернется на свои места и жизнь вернется обратно. Я знаю, что все будет хорошо. Ведь за плохим должно идти что-то хорошее. И я почувствовала, что вместе с моими слезами, уходит моя любовь к нему. Он убил мою любовь. Моя любовь утонула в моих слезах, в моей боли...

Если бы я могла, я бы все изменила. Но, увы! Это моя судьба, а судьбу как известно не изменишь...

Тишина. Тишина, которой теперь измеряются секунды и минуты, что складываются в часы, сутки и месяцы… тишина, среди которой даже стук сердца кажется невыносимо громким, словно колокольный перезвон. Стынет кофе, и измятый, скомканный носовой платок маячит перед глазами, как бы извиняясь, что он очутился здесь, такой яркий и не к месту радостный.

Она смотрит на него и силится закрыть глаза, чтобы не видеть этот ненавистный кусок красно-зелено-желтой материи, но не выходит – кусает губы, и к соленому привкусу слез примешивается терпкий вкус крови. Странное ощущение: и уже не хочется изливать душу и просить помощи у Господа Бога, не хочется тыкаться в мокрую подушку или мамино плечо. Весь дом спит, вернее: каждый думает, что его обитатели спят, а в действительности – только видимость… Она выключает свет, чтобы в конец не расстраивать маму, и забирается под одеяло, а там холодно, и ничего не значит даже то, что оно ватное… Холодно внутри, ледяное всё, и вряд ли кому под силу растопить этот лед. Невыносимо… Она забирается на подоконник, берет ручку и свой дневник.
***
Что я ему завтра скажу? Он же будет обвинять себя всю оставшуюся жизнь. Но почему все так вот? Глупо, обидно и больно? Почему так больно? Он меня не простит, не простит себя… да и я себя не прощу никогда. Мы виноваты оба. Но почему именно сегодня? Не вчера, не завтра, не неделю назад, а именно сегодня? Как завтра мне смотреть ему в глаза? Я не сберегла его… У меня не хватит сил поехать завтра в аэропорт. У меня нет больше сил ни на что. Бессмысленно кого-то обвинять – все, что случилось – воля Господня. Кого я оправдываю! Воля Господня, какая воля? Как мне смотреть в глаза! Я ненавижу себя! Неправда, нет ничьей вины в произошедшем! Так просто вышло. Но он не переживет… да, за что ты так с нами, Боже? Разве мы были бы плохими родителями? Он же так ждал его появления… Я должна была солгать ему сегодня, иначе нельзя, иначе бы он просто не вернулся домой, он бы пропал, он бы исчез от горя, растворился в своей беспомощности.
Приговор: «Жаль, но вы потеряли ребенка…». Не жалостью измеряется эта боль… Ее вообще нельзя измерить, если только тишиной. Прости. Я не сберегла нашу кроху, я слишком много хотела от этой жизни. Это я виновата, это целиком и полностью моя вина.
Я не достойна твоей любви… У тебя все будет хорошо, тебе без меня легче будет справится…
Сейчас в памяти всплывают все минуты, которые я провела на этом подоконнике, глядя на церковь. Спасибо Тебе, Господи, за то, что так часто просила у Тебя помощи, вот так, не слезая с этого подоконника, просто смотря на церковь. Знаешь, я никогда не думала, что так рано придется сказать Тебе: «Здравствуй». Пусть чувство вины умрет вместе со мной. Мама, я знаю, что ты первой найдешь эту тетрадь и знаю, что ты ее прочитаешь, я хочу, чтобы ты прочитала… А еще, мамочка, я знаю, что ты никогда не скажешь ему, что я потеряла ребенка раньше, чем ушла из жизни сама, пусть он винит меня, пусть лучше он ищет причины только моей смерти и только меня винит во всем. Тогда ему будет легче жить, а мне не полегчает уже никогда. Мама, надеюсь, ты тоже меня простишь когда-нибудь. Тебе есть ради кого жить. А Он вас будет хранить. Всех. Ты поймешь меня, когда пройдет время.
Странное чувство - последний раз видеть мир и ночь с высоты нашего 9 этажа. Последний раз видеть жизнь, Которая сегодня умерла во мне.
Спасибо тебе за все, родная.
23:45, 17 апреля.
***


P.S Это реальная история, которую я пересказала и вставила небольшое свое вступление, со слов моей мамы. Это история моей сестры. Он никогда не узнает правду, потому что иногда правильнее солгать. Это история нашей семьи. Может быть, я взяла на себя слишком большую ответственность, рассказав ее вам и даже написав строки из ее дневника, но я хочу, чтобы вы, девочки, просто узнали, что такое настоящая любовь и что это такое, желание сберечь и оградить от боли любимого человека. Сейчас слез уже просто не осталось, боль затупилась, и сейчас я уже почти осознаю решение моей сестренки. Игорь часто бывает у меня дома, и мои дети обожают его сына. Когда я перечитываю последние строки из дневника сестры, понимаю, что она у меня была умница, и она знала, что делала. Это был не импульс, не порыв безысходности и отчаяния, это был обдуманный шаг. Шаг, который она должна была, шаг, который она смогла сделать.

Грустно… 22 января. Знакомство с новыми парнями. 23 февраля…Никогда его не любила. Теперь люблю. Он предложил встречаться. Это не была любовь с первого взгляда, нет. Я даже, когда мы познакомились, телефон не оставила. А потом вместе по вечерам, в выходные, на парах…

Уехал. В другой город. Работать. Я терпеливо ждала и хотела быть рядом с ним, но верила, что он передумает и вернется. Он не верил в любовь, говорил, что ее нет. И боялся в тоже время меня полюбить. Не хотел привыкнуть, не хотел, чтобы мы оба страдали. Боялся, что я уйду от него. Мы столько раз расставались, но он всегда ко мне возвращался. Я никогда на него не обижалась. Когда люди находятся на расстоянии, им и так тяжело, так зачем еще и обиды по пустякам? А потом нам надоело скрывать от самих же себя свои чувства и мы открыто стали говорить, что тяжело ,но мы будем вместе… Каждые выходные ждала только его… Снова суббота. Должен приехать… Его все нет. Мобильный все повторяет: «Абонент не доступен». Через неделю я должна уезжать почти на 3 недели. Он это знал. Не приехал. Мобильный целую неделю повторял все тоже. Я уехала, впервые обидевшись на него. Снова родной город. И мой телефон молчит. Не звоню… Я умею ждать. Привыкла ждать.
Лучшая подружка говорит, что есть разговор. Мысли, что есть другая… «Он погиб в ту субботу…» ПУСТОТА. Крик, слезы… Теперь только пустота… Даже слез не осталось. Мы многое не сказали друг другу. Надо всегда говорить тогда, когда чувствуешь, что надо… А теперь наступило НИКОГДА…

• Началось это в феврале 2002 года…
  
  Ровно год назад я увидел “её” в столовой и…влюбился с первого взгляда.
  
  - Кто это? – спросил я у своего друга Олега из её класса.
  - Это? Это Каринка Никитина. А что?
  - Да нет, ничего… - сказал я – теперь я знаю как её зовут.
  
  Олег ничего не сказал и вскоре забыл про это. Я как то тоже не придал этому никакого значения. Ну увидел девчонку, ну понравилась и что из этого?
  Но Карина никак не выходила у меня из головы, я всё время думал о ней, хотя мало что о ней знал. Почти два месяца я ломался, думая о том, познакомиться ли с ней.
  Дело в том, прежде я почти никакого внимания не обращал на девушек, просто, если видел красивую девушку – посмотрел и забыл. Но тут совсем другое…
  
  В соседнем подъезде со мной живёт мой друг Костя. Мы всячески стараемся поддержать друг друга в трудные минуты.
  - Надо что-то делать Костян! – сказал я ему после нашего разговора.
  - Дрешь, да узнай ты её телефон и позвони… Да кстати! У тебя же база данных есть!
  - Дык старая она, 97 года! – дело в том, что в конце 2000 года началась плановая замена телефонов, и её телефон наверняка поменялся.
  - Ну ты попробуй! Как говориться попытка не пытка. – подмигнул он мне.
  
  Добравшись до базы я нашёл всю информацию. Живёт в новом районе, одна в семье, отец с ней не живёт. Телефоны в новом районе не поменяли! Как отлично! Завтра же позвоню… Но на самом деле, не завтра и не послезавтра я не позвонил. Что-то меня останавливало…
  
  Наконец в один прекрасный день я решился. Было 9 мая. Я набрал её номер, мне ответил немного старческий голос…Бабушка наверное – подумал я.
  - Здравствуйте, будьте добры Карину – вежливо начал я.
  - Карину? – удивлёно спросил тот же голос.
  - Ну да.. Карину.
  - Так она не со мной живёт, а с мамой! Они сейчас ушли на площадь.– сказала она и вдобавок продиктовала её номер.
  - Спасибо… - растеряно сказал я.
  
  Да уж! Я уже можно сказать подготовился! Ну ничего, теперь хоть телефон настоящий знаю…
  Позвонил я ей 13 мая в понедельник. В этот день я был растерянным, получил пару по математике, друзья меня просто не узнавали… Добравшись до дома, я дрожащей рукой набрал её номер…
  - Алло? – ответил мне прекрасный тоненький голосок.
  - Эээ, привет – просто по-идиотски начал я.
  - Привет… кто это?
  - Можно с тобой познакомиться? – сказал я и замер в ожидании ответа.
  - Господи, конечно можно! – сказала она и я понял, что парня у неё нет. Может странным показаться, что я сделал такой вывод, но я не ошибся… Я представился…
  - Слушай Андрей, я сейчас убегаю в художку, вечером сможешь позвонить?
  - Конечно! – сказал я, чувствуя как моё сердце бешено бьётся.
  - Ну тогда пока! – сказала она слегка, как мне показалось, игриво.
  - Пока. – сказал я офигевшим голосом.
  
  Вечером у меня было занятие по программированию. Туда тоже ходит Олег (Каринин одноклассник). Я с ним поделился своими так сказать успехами. После занятия я решил сразу же позвонить ей. Олег пошёл со мной.
  Во время разговора Олег стоял рядом и прикалывался, но это не помешало разговору. Я сказал, что завтра буду в школе с Олегом…
  Не буду рассказывать, что я чувствовал, когда она проходила на следующий день мимо нас с Олегом. Тем же днём я позвонил ей и предложил проводить её до художки… она согласилась.
  Вскоре я стоял возле её дома в нетерпении. Эх что сейчас будет подумал я! Тогда я очень сильно комплексовал по поводу своей внешности, имел пару лишних килограммов. )))
  Наконец эти томкие минуты ожидания закончились, она вышла из подъезда.
  - Привет! – сказала она, краснея.
  - Привет. – сказал я и тоже покраснел.
  Несколько секунд мы стояли и смотрели друг на друга. Вскоре мы шли по улице разговаривали обо всём. Я был слегка “забит” и плохо поддерживал разговор, всё время говорил какую-то ерунду. Вскоре мы пришли…
  - Спасибо, что проводил!
  - Да не, тебе спасибо, что разрешила…
  По дороге домой я просто ничего не замечал вокруг, думал только о ней.
  Следующие несколько дней мы перезванивались, разговаривали обо всём. Я рассчитывал, что всё будет хорошо… но наивность - мой главный враг! Жизнь очень интересна! Тогда я не подозревал, что будет через полгода..впрочем об этом потом.
  Я постоянно ей звонил, хотя чувствовал, что ей это надодает, но с собой поделать ничего не мог. В конце мая, я решил пригласить Карину в гости.
  В тот день они сдавали экзамен по английскому. Наконец она пришла, прихватив подругу Лену. Вскоре к нам присоединился Костян. Девчонки уселись за комп и стали играть в какую-то идиотскую игру Larry, которую они нашли у меня на диске. А мы с Костяном сидели рядом, на диване, и тихо разговаривали.
  
  - Интересно Дрешь, чем тебе она нравится? – спросил он удивлёно.
  - Да и я сам не знаю, что со мной происходит! Никогда такого не было!
  - А ты ей нравишься?
  - Ага! Держи карман шире! Я сразу понял, что это будет безответно, хотя и принимал кое-какие попытки…
  - Да… не повезло блин!
  Девчонки по-прежнему играли и спорили, куда “ехать”: в бар или в магазин.
  Нас это достало и мне в голову пришла тупая мысль (ну как всегда!).
  -Жди! – сказал я, выбежал в подъезд и…дёрнул рубильник.
  Конечно же девчонки обиделись, когда вместо их любимого Larry пошли команды загрузки системы . Мы с Костяном начали ржать…в общем слава богу у девчонок было хорошее настроение (Карина получила 5 за экзамен!) и они только вздохнули. Остаток нашей “встречи” мы болтали.
  
  Через несколько дней наступили каникулы я уехал в Нижний Новгород, а Карина в лагерь. Я просто жутко скучал. Ещё раз подтвердилась моя любовь к ней. Приехал я через 2 недели, она чуть позже. У нас сформировалась что-то вроде дружеской компании, они брали нас с Костяном гулять, всё время ходили ко мне. Забыл сказать с Кариной я тоже иногда ссорился, но это в принципе было не надолго (правда всё было впереди).
  Как уже говорилось раньше, я очень наивный человек и почему-то начал считать, что я ей нравлюсь. Я согласен – бред! Но тогда мне действительно так казалось… И вот во время нашего очередного разговора, она намекнула, мол, пора бы прекратить эти постоянные звонки, я по-идиотски спросил почему? – “Ты мне не нравился и врядли будешь!”. Да! Помню каково мне было! Несколько дней я не звонил ей, мне было фигово. Наконец позвонил и мы с ней договорились оставить всё по-старому и что я не буду слишком навязчивым.
  В августе я уехал в Нижегородский лагерь. Расскажу поподробней. Мне совершенно случайно предложили путёвку в лагерь с уклоном астрономии и прочей ерунды. Короче говоря туда съехалась представители разных городов. Ну естественно все самые, самые. Не знаю как я там оказался ))). В первый же день, благодаря моим, так сказать, землякам из Сарова, я познакомился с прекрасной девушкой Олей. В первый же день мы можно сказать понравились друг другу с первого взгляда. В те дни я поистину испытал силу любви. Не буду всё подробно рассказывать, скажу одно, всё было хорошо, но с ней мы быстро расстались. Но именно она мне вселила надежду на будущее… О как сказано! Постепенно Карину я начал забывать. Приехав в Саров, я не стал звонить, не стал поджидать её возле дома…нет, я понял, что всё погасло. Я не предпологал, что будет потом…
  
  Увидев её на линейке первого сентября я не придал никакого значения… Придя домой, запустил инет, подаренный летом отцом. Только я вышел из него, зазвонил телефон… Мамка! – подумал я. Сейчас опять будет ругаться, что в инете сидел. Взяв трубку я услышал знакомый, я бы сказал отнюдь не мамин голос.
  - Привет! – услышал я голос Карины и поперхнулся. Она никогда не звонила мне и тут вдруг вспомнила.
  - Привет… - как то вяло ответил я.
  - Можно мы к тебе зайдём?
  - Ну давайте…
  Минут через 5 я уже открывал дверь. На пороге стояли: Карина, Лена и Саша. А одна никак не могла! – подумал я и усмехнулся. Быстро обсудив все последние “новости”, девчонки начали тр….. пардон, юзать мой комп. Добравшись до инета, девчонки немного посидели в чате. После мы пошли на балкон покурить. Дело в том, что в лагере я научился курить и никак не расставался с этой вредной привычкой. Девчонки тоже не промах! Также в лагерь съездили ;) Покурив, поговорив о лете, все начали расходиться. Перед уходом я поймал Каринин взгляд и…. Блин! Ну неужели снова? Опять эти безсонные ночи, конфликты с мамой… Все мои друзья меня не понимали.
  
  - Ну чо ты в ней нашёл? Она ж страшная как мой дед! – высказался как- то мой друг Макс Скопцов. – Посмотри сколько девчонок вокруг тебя, некоторым ты нравишься!
  - Ага! Чем же интересно? – спросил вяло я. Как мне надоели эти разговоры!
  - Ну… ты прикольный чувак. – поумней ничего сказать Макс не смог!
  - Я может прикольный друг, но с девчонками я совершенно не умею общаться, понимаешь?
  - Да чё тут уметь? Смотри! – он подошёл к Дашке и хлопнул её по попе.
  - СКОПЦОВ! – завизжала моя соседка.
  - Тебе Макс проще общаться – смеясь сказал я. – у тебя комплексов нет.
  - Да забей! – выговорил он свою любимую фразу.
  
  Примерно тоже самое говорили мне все друзья. Я уже начал думать о том как исправляться, но это не получилось, потому-что начались ужасные вещи.
  
  В один прекрасный день мы шли после школы с Максом и курили свой любимый Bond и тут навстречу Каринины одноклассники, и пристыдили нас, что мы курим (тоже мне взрослые блин). Я в шутку ответил: “Вы за своими одноклассницами следите, чтоб не курили.” – подмигнул я и пошёл дальше (обратите внимание ничего конкретного). На следующий день весь 8 Б говорил о том, что Карина курит. Узнал я об этом только вечером, когда мне позвонила она и всё рассказала и попросила больше не звонить (естественно она говорила это далеко не ласково). С большим трудом я выпросил у неё прощения! В классе всё замяли. У них не очень дружный класс и все любят посплетничать, в следствии большие проблемы. Всё в принципе пошло как раньше: редкие встречи со мной и Костяном, телефонные разговоры, дружеские советы, помощь в учёбе и т. д.
  Но когда произошло ещё несколько похожих случаях, когда я что-то где-то случайно выболтал, был предел. Карина меня ненавидела, настроила против меня всех подруг. Проходя по школе, я часто слышал в свой адрес разные слова. Приходилась смириться. Все попытки наладить отношения заканчивались никак…
  
  
  
  
  
  
  Летом предстоял мой переезд в Питер, и я конечно не хотел разрывать навсегда наше общение с Кариной. Но тут ещё одна неприятность. Один мой приятель (не буду говорить кто), видел что мне плохо и решил как бы зло пошутить над Кариной. Без моего ведома он со своим другом (гораздо старше) позвонили Карине поздно ночью и сказали, что я пытался покончить с собой и лежу сейчас в реанимации, не слабо а? Далее лучше: они ей пригрозили, что поймают её и… Дело было в субботу, я об этом не знал. В воскресенье позвонил Каринин отчим и высказал моей маме всё что думает обо мне и обещал завести уголовное дело по факту телефонного хулиганства. Маме я всё объяснил и сказал, что решу этот вопрос сам. Я догадывался кто это сделал и мои догадки подтвердились.
  
  Но самое ужасное было то, что я разочаровал родителей Карины.
  
  - Мы такого не ожидали, мы можно сказать приняли Андрея как своего……… - цитата из разговора моей мамы с её отцом.
  
  Да… я помню как мы все вместе ездили на речку, как я разговаривал с её замечательной мамой, как будто мы были долго знакомы… а тут вот.
  
  Мне хотелось поскорей всё забыть и уехать в Питер к отцу. Жизнь можно сказать потеряла смысл. Я ругался с мамой, школу вообще забросил. Это было тяжёлое испытание в моей жизни…
  
  
  
  
  P.S. Сейчас я живу в Питере, постоянно вспоминаю наши встречи с Кариной и просто мечтаю хотя бы переписываться с ней. Мои попытки её позвонить оказываются бесполезными, у меня просто перекрывается голос. Карина всегда останется в моём сердце, ведь именно благодаря неё я понял, что такое любовь (хоть и безответная) и многое понял в отношениях между людьми…
  
  
  

Мы рождаемся и умираем, влюбляемся и забываем, находим и теряем; на ошибках мы учимся, а от простых человеческих радостей получаем ощущение простого человеческого счастья на душе - все что мы не делаем, идет нам на пользу; главное, чтобы человек был хороший.

ЗВОНОК
-Алло.
-Привет... - пауза и немного неуверенно - эй, ты что молчишь...
-Здравствуй. - как-то сдержанно.
-Рад тебя слышать, - и со сменившейся интонацией, - давно не болтали.
-Да уж, с тобой поговоришь... - в голосе слышится злость.
-Если очень захотеть, можно в космос улететь! Я вот решил тебе позвонить...
-Узнать как дела? - она перебивает с иронией.
-Да нет, просто... - задумавшис
-Поздно. - как выстрел - Все что ты мог сделать, ты сделал и теперь уже не о чем разговаривать.
-Ну это как сказать... - мечтательно - например о погоде...
-Ну-ну. Лопата?
-Нет, - шутя, - теперь это не модно. - серьезно - Мы можем много о чем разговаривать, всеже мы знаем друг друга вдоль и поперек...
-Лучше бы не знали, - без надежды на шутку.
-Меньше всего хотелось бы думать, что ты жалеешь, обо всем, что было...
-Я жалею, о том, что было потом. И вообще я не понимаю, с какой это стати, ты решил появиться через две недели и начать дружеский разговор. То ли тебя потянуло на старое, то ли просто понесло.
-То есть ты считаешь, что либо я открыл в себе великую любовь, либо оказался слишком слаб? Чтож, ты забываешь, что еще есть вариант, что мне что-то от тебя нужно... - голос, как будто веселого человека. - На самом деле все это не правда. Я просто звоню, узнать как ты... ну и извинится... это может казаться смешным, но на самом деле это очень много значит для меня.
Ты что хочешь, чтоб я тебя простила за все это?
-Это в идеале.. ну чтоб хотябы знала, что я не хотел, что бы все так кончилось... что я жалею, о том, как поступил. Что я признаю свою неправоту и прошу прощение.
-Знаешь что, в гробу видала я твое прощение. Ты сделал мне больно. Ты был не прав, и точка. Мне тут нечего сказать и я больше не хочу с тобой общаться по этому или какому-либо еще поводу. Просто, больше не звони мне. Ясно?
-Как хочешь...
-Прощай. - пи-пи-пи...

ЭПИЛОГ
-Я же сказала, не звони больше, я не хочу с тобой больше разговаривать!
-Алло. - удивленно.
-Ой, мам, прости, просто звонят кто-то, и молчат в трубку...
-Что? "Кто-то" это кто? Я тебя вроде хорошо знаю, что это за мальчик?
-Мальчик... да все тот-же...
-Звонил?
-Угу... а чего хотел не ясно, ну я его и послала. Он и раньше был не очень, а теперь и вовсе общаться с ним не хочется. Знаешь, я даже рада, что мы расстались...
-Дочь... - взволнованно.
-Что, мам?
-А ты не знаешь?
-Что?
-Я когда на работу ехала, в трамвае встретила тетю Валю, из его дома, так она сказала, что его вчера машина сбила, насмерть...

Сегодня узнала, что у тебя есть девушка. Нет, я нисколько не обижена – я рада, что ты мне это сказал. Пока еще есть возможность все исправить, вернуть на свои места. Хотя мне очень жаль ее. Ни за что не хотела бы оказаться когда-нибудь на ее месте. Кстати, она не просто твоя девушка, вы вместе живете.

Наверное, это делает ее положение еще более неприглядным. Представляю, как она, обливаясь слезами, буквально утопая в них, ждет тебя дома с давно остывшим ужином и обветшалым макияжем, изрядно попортившимся от этих самых слез, в то время как ты развлекаешься со мной. Пока со мной. До сегодняшнего дня со мной. Впрочем, ничуть не удивлюсь, если ты найдешь себе очередную жертву обожания. Неужели тебя нравится разрушать жизни и причинять боль? Или ты так самоутверждаешься? В любом случае это низко. Я даже на секунду почувствовала некоторое отвращение. Но отчего-то поспешила его забыть.
Я люблю тебя. И не стану с этим спорить – это факт! Но любить, не значит безропотно подчиняться тебе, потакать твоим капризам, а тем более закрывать глаза и делить тебя с ней. Наверное, не столько из уважения к себе, сколько из женской солидарности я не стану бороться за тебя. Я обязательно забуду тебя, сотру из памяти то, как мы познакомились, немногочисленные прогулки и эту ночь, после которой я все и узнала. Ты думал, что я стану рыдать, умолять тебя остаться со мной, но я неожиданно улыбнулась. Знаешь, в действительности, мне было очень тяжело - меня раздирали противоречия: может, залепить тебе пощечину за обман, предательство, за то, что разрушил мои планы, спустил с небес на землю. А потом я подумала, что никогда не спрашивала тебя о семейном положении, а сам ты ничего не говорил. Не договаривать – не значит врать! Выходит, что глупо упрекать тебя! Меня обуревала зависть - черная зависть – ей! Но сейчас я уже не чувствую боли, обиды, зависти, ненависти, ревности – ничего, мне просто плохо. Просто еще одно разочарование. Просто не остается в душе места для любви. Просто…опять хочется быть твоей…
Телефон. Ты. Видимо, пытаешься прощупать почву, ведь я так, и ушла, никак не отреагировав. Как тяжело слышать твой голос. Ты пытаешься разрулить ситуацию, но я повесила трубку. Я не хочу дать возможности тебе оправдаться, а тем более не могу позволить себе поверить в сказанное. А я ведь непременно поверю тебе! Лучше больше никогда не слышать тебя, не видеть, не знать. Пусть сейчас будет плохо. Лучше сразу подавить в себе всякие чувства, чтобы потом не было больно. Хотя какая разница? – боль уже подбирается, маленькими уверенными шагами, устремив свой безумный взгляд в мою обессиленную душу. Но я не стану плакать, не стану жалеть себя. Я знаю, что буду делать. Во-первых, отключу телефон. А еще лучше выкину, разобью… Я не могу поддаться твоим убеждениям. У тебя отвратительно проникновенный голос, я никогда не научусь сопротивляться ему. И говоришь ты приторно сладко, только от сладкого бывает аллергия – ты никогда не думал об этом? И откуда столько самоуверенности? Скорее даже самообожания! Неправда ли, ты не сомневаешься, что, поплакав вечерок, другой, я начну искать встречи?!! Может быть раньше, но не теперь… Теперь все кончено… Да и к чему эта любовь?… обычная любовь… без продолжения, когда изо дня в день живешь самообманом. Когда сегодня у тебя, кажется, есть все, а завтра, вдруг ни с того ни с сего ты одна… Одна в суете этого пыльного бесчувственного города… И хочется кричать, хочется заламывать руки, швырнуть в стену вазу – что угодно, но нет… Ты надеваешь маску равнодушия, еще лучше, если у тебя хватит цинизма улыбнуться, а все потому что теперь ты одна… И никому нет до тебя дела! И всем наплевать, что твориться сейчас там, глубоко-глубоко… Все потому что в мире одиночек есть свои правила, которым нельзя не подчиняться, потому что у тебя есть репутация веселой самодостаточной стервы… И ты идешь, послушно отбивая каблучками это банальное «цок-цок»…
И пусть я сейчас одна, зато теперь где-то там, может быть, в далеком будущем, а может, и за ближайшим поворотом меня будет ждать… Нет не ты! И не принц! Меня будет ждать она – любовь с продолжением!!!
«Цок-цок-цок…………»

Он был чем-то особенным, невероятным. Он был старше меня. На 5 лет. Казалось бы и не разница в возрасте вовсе. Но ему было 24, а мне 19. Мы познакомились на семинаре. Нет, это не была любовь с первого взгляда. Просто он был особенный. Таких я раньше никогда не встречала.


Алексей. До неприличия красивый и успешный. В свои 24 он уже был руководителем молодежной организации. И международным тренером по профилактике наркомании, ВИЧ/СПИДа. Он умел убеждать. А еще лучше умел очаровывать.
И я влюбилась. Как никогда прежде.
Мы разъехались. Я плакала в поезде, плакала дома по ночам, плакала и писала сотни СМС. Он не отвечал. Оказалось, что он уехал на соревнования по альпинизму. Потом написал пару строк. Но ничего не изменилось.
Я не стала ему писать. Пыталась направить свою энергию в другое русло. Получилось. Я тоже стала тренером. Вела семинары, работала в молодежном клубе. Стала руководителем клуба. И это все за один год. Жизнь стала налаживаться.

Конец начала

Получила приглашение на второй семинар. И снова был Он. Снова улыбки днем и слезы по ночам. А в последний день разговор. Даже не разговор собственно. СМС «Я люблю тебя, Алексей!» и одна его фраза «Если нам судьба быть вместе, значит будем вместе…»
Дорога домой казалась бесконечной. Хотелось скорее добраться домой. Выйти на работу и на учебу. Забыться. Но в душе уже жила надежда.

Потом была мимолетная встреча. Он был проездом в том городе, где я была на семинаре. 20 минут полувзгядов на вокзале и только одна его фраза «Я был очень рад тебя увидеть!».
Лил дождь, я плакала. Курила и смотрела на звезды. Верилось, что надежда, которую он вселил в мое сердце, не напрасная.

И снова работа, дом, учеба. И масса поездок. Оказалось, что быть тренером очень здорово. Съездила в Москву, в Германию.

Начало конца

И снова приглашение на семинар. И тренер – Он. Столько надежд. Столько мыслей накануне встречи. Семинар был потрясающий. Мы с Ним здорово пообщались. Потом поняла, что ничего не будет. Как говорит моя подруга, Он выбрал дружбу, и поставил на этом точку я выбрала дружбу, и поставила запятую…

А.К.посвящается

Ненавижу себя
ненавижу любовь
ненавижу все то, что было
ненавижу друзей
ненавижу врагов
ненавижу кого любила

ненавижу добро
ненавижу зло
ненавижу мечты и желанья
ненавижу день
ненавижу ночь
ненавижу воспоминанья

ненавижу все то,
чем дорожу
за любовь
себя ненавижу
а когда вновь встречусь с тобой,
скажу
"Я люблю тебя
и ненавижу"

Домой вернулась опустошенная. Решила погрузиться в работу и учебу. Получилось.

Конец

Неделю назад получила письмо от его знакомой: «Лешка сейчас человек семейный». Оказалось, что он полгода как женат.

Всю ночь не спала. Просыпалась через час. И первая мысль - приснилось. Неправда!

Не было сил даже плакать. Просто ступор. И ни одной мысли в голове. Бешенно билось сердце. Хотелось только одного, забыться. Я ведь точно знала, что когда-нибудь это произойдет, но никогда не думала, что это будет так больно.
Выкинула все, что могло напомнить о нем.
Говорят, если искренне любишь человека, то желаешь ему счастья, пусть даже и не с тобой. Это не так! Сотни, тысячи раз не так!!!

Не видеть его черты
В лицах других людей
Но слышать его шаги,
И взглядом искать в толпе.
В наказанье или награду -
Не видеть с собою рядом?
В утешенье или от жалости
Получать чужое вниманье?
Не искать ответы в вопросах.
Не душить любовь под одеждой.
Отдаться власти небесной
и обрести надежду на надежду.

Послесловие

Рядом оказались друзья. Поддержали. Помогли.
А вчера у меня появился парень. Впервые за эти два с половиной года. Нет, я не люблю его. Мы знакомы два с половиной года. Все это время были просто друзьями. А вчера он признался, что любит меня. И любил все это время. Теперь мы вместе. Я испытываю к нему огромную нежность и благодарность. Кто знает, может это начало чего- то большего?!

«Элона, того симпатичного мальчика зовут Филипп и он такая прелесть!». Вот с этого восклицания моей подруги Иры по мобильному все и началось.
Мы его заметили уже давно – где-то с середины сентября, как перешли в новый лицей для одаренных детей «Лидер».

Имя его, как я уже упоминала, я узнала по сотовому, в то время как лежала в больнице с отравлением. Так вот, большинство учеников лежало в инфекционных больницах, а мою подругу Ирку, наверное, и ядерный взрыв с ног не собьет – она ходила за таблетками в лицей. Филипп тоже не слег – там Рудченко (это Ирка) и узнала, как его зовут. Через две недели нас выписали. И понеслось…
Сначала с ума сходила только Ирка. Мне нравился то один, то другой. Но потом вдруг (не знаю, какой момент стал переломным) я поняла. Что постоянно в моей голове крутится: «Цыбизов Филипп лапочка. Филипп лучше всех.» Скажу честно, меня эти мысли бесили. Мы начали писать его имя на партах, причем огромными буквами – оставались после уроков, брали ключи от кабинетов и вперед… Уж не помню как, но о наших с Иркой к нему чувствах вскоре знал весь лицей. Видимо, поистине земля слухами полнится. Мы откровенно бегали за ним, выслеживали его. Счастье было уже проехаться с ним в трамвае. А он, видимо, презирал нас. Хотя мы обе умные, симпатичные девушки. Я нравлюсь, кстати, немалому количеству молодых людей, несмотря на свою полноватую фигуру ( 98/70/98 ). Ира нравится мало кому. Но уверена: это не из-за внешности, просто ведет она себя немного по-детски. Но мне ли об этом говорить? О, как глупо я себя вела… Как стыдно за все, что касается Филиппа! Помню, мы пытались его приворожить: подсыпали в карман его куртки специальную травку. А совсем недавно (каких-то 3 недели назад!) мы три дня подряд пытались выследить, где он живет. Кстати, безуспешно. Ни в кого я не была еще влюблена так тупо, так безоглядно, так безнадежно. Мы звонили ему, отправляли тупые смс (с
Иркиного телефона). Как-то он нечаянно позвонил мне (интересно, как он выспрашивал мой номер, и, главное – зачем он ему? Может, на всякий случай, чтобы знать, если я решусь его подаставать?) и я просто летала от счастья. Это было какое-то сумасшествие: я бредила им и во сне и на Яву. Я резала ножом себе пальцы, чтобы кровью писать его имя! Я реально могла не спать ночами, думая о нем. Думала, что сойду с ума.
Вы думаете: «Ну что за идиотка: так страдать, и не познакомится?», да? О, как бы я хотела хотя бы дружить с ним! Но ведь его всего, бедненького, перекашивает, когда он видит меня или Ирку (а что с ним случается, когда он видит нас вместе!!!!!!). Но сейчас учебный год уже закончился, может, я его и увижу в городе, но уж точно не пойду за ним, как мы это сделали в прошлый раз! Может, за три месяца летних каникул все пройдет? Я очень на это надеюсь. Естественно, я его никогда не забуду, но, быть может, душевная боль притупится. Бред какой-то написала, просто хотелось выплеснуть на всеобщее обозрение то, что наболело. Скорее всего, многие из вас, кто выдержал и прочел до конца эту чепуху, когда-то испытывали нечто подобное. Прошу вас. Помогите мне советом, как вылечиться от этого наваждения, носящего имя Филипп?! Спасибо заранее.

Было воскресенье, праздник Сабантуй... Гуляла с подругой, с подругой вдвоем... Зашли к ее бабушке, я взглянула в окно... А в окне я увидела друга. Тогда еще не очень хорошего друга (т.к. я ему, видимо, нравилась, отношения были чуть-чуть другими)... Это был Рем (имя я меняла по возможностям минимально).А с ним, с ним был Сем... Это парень, который пришел к нам в школу в выпускном классе. Он был старше нас на 2 года, был кадет...

Он сразу же понравился всем моим одноклассницам! А на 14 февраля с этим они даже не спорили, т.к. все писали ему валентинки. И я тогда их совсем не понимала, спрашивала, что они в нем нашли (ведь никто из них не был с ним лично знаком). Ну и, конечно, по иронии судьбы познакомилась с ним лично только я. И было это как раз то первое июньское воскресенье (в Сабантуй). Познакомил нас тогда Рем. Он тогда, конечно же, не подозревал о том, что из этого получится!.. Мы пошли с ними в парк.
"Все бы хорошо, но у меня в понедельник экзамен", - думала тогда я.
Но и гуляла я в то лето не до утра... Так что, хочешь - не хочешь, но мне нужно было домой. Меня проводили до подъезда, спросили номера и ушли. И я уже была обижена, что они даже просто позвонить не могут, как раздался звонок. Это был Сем. Тогда я еще не знала, во что все это перерастет и не задумывалась о своем отношении к нему. Но вечер прошел (мы мило гуляли вшестером - мы с подругой и он с тремя друзьями)... А потом еще вечер и еще один... но только они проходили уже без него... Прошло лето, осень, зима... Этот год, конечно, был весь в событиях... но это, как говорится, совсем другие истории (хотя, если мне понравится писать, то с удовольствием, напишу еще). В течение года с Реном я изредка встречалась, но часто созванивалась. Так вот, уже летом я снова встретилась с ним. Он уточнил мой номер и сказал, что позвонит. Подруги были уверены, что мы с ним поговорим и, возможно, будем встречаться... Но видно этому быть не дано. Потому как вечером он позвонил, позвонил и пригласил в парк, сказав, что меня ждет сюрприз. Я, конечно, напала и выяснила, что ж это за "сюрприз". Как оказалось, там был Сем, он очень хотел меня увидеть, поговорить, погулять... Я пришла туда с твердым намерением просто пообщаться! Не удалось! Он приехал на неделю, неделю, которую мы провели вместе. Но слово "вместе" вовсе не подразумевает того, что мы хотя бы были близки к постели. Нет! Этого даже не было в помине. Первые 2 вечера мы просто гуляли и говорили, говорили, говорили. Хотя, впрочем, и оставшиеся до его отъезда дни мы занимались тем же... Только говорили уже не о прошлом, а о настоящем и будущем. Да, кстати, именно тогда мы первый раз с ним поцеловались... Но не буду отвлекаться! Второго сентября он уезжал, а я оставалась, и это было тяжело, ведь я успела освежить свои чувства... Да и он постарался!.. Это он дал надежду на то, что мы будем вместе, действительно вместе! Мы прощались, прощались и я, к счастью, не плакала! Не плакала при нем, по крайней мере. А почему это было к счастью, я объясню позже. Первые несколько дней он звонил, что способствовало утверждению моих надежд. Но потом, когда я должна была ехать к нему в гости, его телефон не отвечал. Я успокоила себя тем, что мне все равно нельзя пропускать школу, а на телефоне просто нет денег, вот и отключен. Всю следующую неделю ждала звонка и, не дождавшись, позвонила сама. Но, наверное, этого делать не стоило, потому что я только расстроила себя... Я уже заставляла себя не думать о нем, но от этого становилось только хуже. А тут еще, как назло, приехала с учебы приятельница из того же города, где учится он. Не знаю уж зачем, но она мне кое-что рассказала. Вкратце это звучит так: он гуляет по ночным клубам, и гуляет не один – с девушками, причем каждый раз новыми! После этого было глупо думать о нем, пусть даже и не надеясь ни на что, но хотя бы вообще думать. Но я думала и скучала... Пыталась забыть - безрезультатно. Но тут он сам позвонил. Выяснилось, что он приехал. Приехал и хочет встретиться со мной. А что я могла ответить, кроме как «да»? Ничего! Конечно же, мы встретились, только уже на следующий день. Я была счастлива и, как обычно, развешивала уши. Слушала его слова пусть не о любви, но о не менее горячем чувстве... Верила, что вот теперь-то уж точно все будет хорошо!!! Как глупо это было. Хотя мы все-таки увиделись. И увиделись, как он обещал в его городе. Вот только произошло это позже на месяц. Но я была очень рада и этому. А по возвращении, полетели дни без его звоночков, сообщений и уж тем более без встреч. На какое-то время мне даже удавалось забывать о нем. И происходило это только благодаря молодым людям, оказывающим мне знаки внимания. И тут я уже задумалась о том, что, начав с кем-нибудь встречаться, я наконец забуду о Семе. Но, конечно, решилась я на это не сразу. Ведь этого парня (Ромула) я все-таки не любила, хотя когда-то раньше мы с ним встречались, и чувства все же были. Так вот я решилась... Первые пару недель все было здорово! И, что главное, я гораздо реже вспоминала о Семе. Но когда прошел период радости новых ощущений и чувств, наступил период не просто печали, а грусти и тоски! Я вдруг осознала, что у меня есть парень, но это не тот человек, которого я всегда представляла рядом с собой. И начались ссоры, после которых мы мирились почти моментально, и он все бросал к моим ногам из-за моих же грубостей. Возможно, кто-то и был бы счастлив иметь такого парня, который все сделал ради нее, но только не я! Мне было не нужно это! И тут вновь объявился он – Сем! Но я повела себя неожиданно не только для подруг, но и для него, и для себя... Да, я поговорила с ним по телефону. Да, сказала, что завтра, скорее всего, увидимся. Но говорила я уже не так, как раньше! Я не бежала преданно на зов и отвечала не сладкими словами! Хотя глаза мои при этом горели по-прежнему и встречи я, конечно же, ждала по-прежнему! Просто я, наконец, поняла, что ему не нужно, чтобы за ним бегали или хотя бы проявляли заметно больше интереса, чем к другим! Потому что он привык к этому... Девчонки бегают за ним, бегают, но только из-за его внешности! А кому понравится такое? Этим девчонкам нужна от него не романтика... Хотя до поры до времени ему этого тоже нужно не было, но...
Так вот вернусь к истории, а то уже отступлений чересчур много. Свой отказ от встречи я расценила как подвиг. Хотя, возможно, это получилось потому, что я была с Ромулом. Кто знает, может быть, я все-таки и встретилась бы с ним. Но я рада, что получилось именно так. Его это, видимо, задело, и заинтересовал факт отказа от встречи. Потому как он, позвонив еще раз, расспрашивал о моих к нему чувствах и отношении к нему, об отношениях с другими, о моих друзьях и «поклонниках»! Я все так же старалась сдерживать эмоции и по возможности говорить спокойней. Похоже, получилось, потому что он прощался со мной уже в раздумьях. Но потом у меня в очередной раз сменился номер... А я все думала: почему ж он больше не звонит? И еще больше меня волновал вопрос о том, рада я этому или нет! И это было плохо. Ведь я сама себя мучила. Решила бы для себя, что это хорошо – и успокоилась, но нет! Я действительно хотела, чтобы он мне позвонил. Так потихоньку и прошла весна, я уже точно и не помню, звонил ли он. Но, по-моему, нет. Потому что недавно это, наконец, произошло и я была в состоянии, близком к шоку! Этот вечер я буду еще очень долго помнить. Потому что тогда я поругалась уже, по-видимому, последний раз со своим парнем; моя лучшая подруга гуляет неизвестно с кем – и я переживала за нее – ведь ему почти 25, а ей меньше лет на 6-7; моя мама болеет, отец норовит наорать на всех, кто попадется под руку! Так вот я сидела, погруженная в раздумья обо всем об этом и о том, что скоро выпускной и нам предстоит прощаться с друзьями, а мне будет тяжелее всех – я уезжаю в город, где у меня никого нет! Но не об этом речь – вдруг зазвонил телефон. Отвечать на звонок не хотелось: «номер все равно незнакомый, наверное, ошиблись», – думала я. А сама автоматически взяла трубку и уже сказала «Алло». Сначала я думала, что мне на нервной почве просто кажется голос, похожий на голос Сема! Поэтому, ответив все же на его вопрос: как мои дела, я спросила кто это. Он не поверил, что я не узнаю его и продолжил разговор, сказав, что тогда он будет тайным поклонником. Я же, решив: была - не была, спросила: «Сем, это ты?» На что он спокойно ответил примерно следующее: «Я знал, что ТЫ узнаешь; не могло быть по-другому; ТЫ не могла забыть!». И тут я забыла практически про все на свете! Я просто наслаждалась его голосом, даже не надеясь на встречу, просто слушала и старалась говорить меньше, чтобы он говорил больше! Разговор этот изменил многое! С парнем я уже рассталась – все равно отношения без любви (как позже выяснилось и с его стороны тоже), с подругой мы поговорили – теперь я за нее не волнуюсь, маме сейчас лучше, отец тоже не такой нервный, а к своему отъезду я отношусь как к очередному приключению! Возможно, конечно, Сем на это и не повлиял, но зато он повлиял на меня! И уже я смогла сделать из этих, не очень приятных событий, почти сказку!
После этого мы встретились. Встреча эта была сумасшедшая! Я, наконец-то, дождалась этого тяжелого разговора о наших чувствах. Почти всю дорогу до моего дома я молчала, несмотря на его усилия заговорить со мной! А я шла и думала, стоит ли затевать этот разговор... и поняла: стоит! Неважен исход, главное уже определенность какая-то. Начала я с простенького такого вопроса: «зачем ты позвонил?» Он сказал, что если я не хочу, то этого больше не будет. Но я хотела услышать не это, мне было интересно, зачем он звонит! Я сказала об этом и о том, что хочу знать, чего он хочет добиться этим. Он ответил не сразу, но, поняв, что я не уйду без ответа, решился. Он объяснил, что есть две девушки, которые ему нравятся давно. Одна учится в его институте, а другая из его города(!). Но та, из института… В общем, не это важно. Важно то, что он, наконец, определился сам. И предложил мне встречаться! Так вот сейчас я жду его приезда и думаю: стоит ли с ним встречаться?

Пожалуйста помогите мне!!!!! Я не могу разобраться в себе!!!! Мне кажется еще чуть-чуть и я сойду с ума!!!!! И всему вина - Любовь...

Мы расстались где-то около года назад. И с тех пор я не живу, а существую. Я вроде бы только его забуду, но снова вспоминаю. Я устала так жить. Не хочу говорить не кому из близких, потому что они думают, чо я уже его давно забыла!!! Они все считают меня сильной. Я тоже так считала! Но я не могу, НЕ МОГУ его забыть. Я уже не плачу, слез не осталось. Но боль в сердце становиться сильней с каждым днем и мне становиться больно жить...
С тех пор, как я рассталась с ним не нужен больше мне никто.
Сначала дни были наполнены надеждой, потом - непониманием, потом - болью.
Боль не давала мне спать, боль заставляла жутко колотится сердце при малейшем напоминании о том, что связано с ним, боль делала меня смертельно-бледной, когда я видела на улице машину похожую на его. А потом боль стала частью меня самой. Сделала мою душу странно-пустой, сделала сердце холодным, сделала наивность - жестокостью. Маленькая принцесса перестала существовать, на свет родилась снежная королева.
Теперь я была уверенная в себе девушка, жестоко-ироничная, никому не верящая и убивающая в себе любой намек на возникающие чувства. Странно, но теперь множество людей добивались моего внимания: кто-то поливал меня грязью, кто-то говорил льстивые комплементы, кто-то просто молча был рядом, кто-то заваливал подарками. Я лишь холодно улыбалась, а глаза оставались ледяными. Я научилась играть людьми, я научилась смеяться над чувствами других, я научилась воспринимать саму жизнь как игру. И иду по ней играючи.
Не верю ни чему, чтобы мне молодые люди не говорили. Я теперь не верю в любовь... Хотя сама когда-то готова была кричать на весь мир о своей любви!!! Ему со мной было удобно... И не любил он меня никогда... Он меня предал...
Когда я вспоминаю его, наши отношения то я снова превращаюсь в маленькую девочку, которая потерялась в этом мире. У меня нет ни злости, ни ненависти к нему... и равнодушия тоже нет. Я уверена, что больше не люблю его, но тогда что же со мной происходит?!
Со всеми с кем я встречалась после него, говорили мне после того, когда я их жестоко бросала, что так я никогда не найду себе молодого человека. Что нельзя так издеваться над чувствами других... Я вроде бы понимаю, что я им делаю больно, но не чего поделать с собой не могу.
Как забыть человека, который предал меня????????

Что нужно было этой женщине, взгляд которой сводил с ума? Что нужно было этой женщине, после встречи, с которой мужчины забывали себя? Что нужно было этой женщине, у которой было всё: интеллект, красота, женственность, грациозность, коварство, амбициозность, стервозность, нежность, хитрость- всё!!!!! Что нужно было ей, когда она уже была одним из главных людей в стране? Что нужно было ей, когда у неё было два замечательных ребенка и муж - миллиардер, а она крутила романы на стороне? Что нужно было ей, когда в 50 лет она выглядела, как в 23 года? Что нужно было этой женщине?

Меня долго мучил этот вопрос, пока однажды вечером сквозь табачный дым она не произнесла: «Ты неправильно понял меня тогда!» - в тот момент я впервые увидел, что ее глаза не горят стервозным блеском, как оно было всегда, а тоской по тому, что она разрушила тогда… почти 30 лет назад… когда сказала: «мне карьера нужна!»

Это была она, такой не было, нет и не будет! Я её любил, я мечтал о ней, её образ преследовал меня всю мою жизнь, но я ее слишком сильно любил, чтобы помешать её быть счастливой.

Мы были подростками, поступали в институт. Мы решили поступить в один из самых престижных институтов тогда - МГУ. Мы оба поступили сразу. Мой отец был высокопоставленным чиновником, она была просто, как говорили тогда, «из обычных». Она была на год старше. В институте за нею сразу начали ухаживать мальчики - она была безумно красива и умна, - но она относилась ко всем одинаково. Я часто не понимал, кто она? Очень часто она вела себя странно, не так как все, порою непредсказуемо! Я был без ума от неё. Я не понимал, как она относится ко мне, какие у не чувства на самом деле. Иногда она мне говорила, что влюблена, что она жить без меня не сможет, но спустя день она могла мне сказать, что мы просто друзья. Боже, как она меня целовала! Я забывал себя, когда был рядом с нею. Я чувствовал себя, как человек, зависимый от кокаина, или еще хуже - морфия. Я её не понимал… я не мог смотреть, как её пожирали взгляды миллионов, все хотели быть с ней, а я сходил с ума…

На 3-ем курсе она начала работать в какой-то крутой компании, на 4-ом её кто-то подтянул в правительство. Она работала день и ночь, но она всегда улыбалась. Только несколько раз я увидел, как ей было сложно на самом деле. Как-то вечером я зашел к не, я был на веселее. Она не ходила на тусовки, вечеринки - она отличалась ото всех. Я зашел в ее дом, позвонил в квартиру, ждал долго, затем она открыла. Когда я зашел в квартиру я увидел ее другой: она была уставшей, её глаза были опустившимися, но блестели, она казалась такой маленькой и беззащитной. Горели свечи, она читала Фрейда. Я почувствовал себя обреченным. Я был с нею всю ночь. Это была самая лучшая ночь в моей жизни. На второй день она сказала: «извини, мне нужна карьера!» - я просто посмотрел на нее, не зная, что сказать, ушел. Только сейчас понимаю, что это была самая большая ошибка в моей жизни.

Время шло, у меня не получалось забывать её, она была постоянно в моих мыслях. Я ей звонил, сторожил у ее дома - ничего не было! она как-будто исчезла! Ах, да…она закончила институт с красным диплом, мне сказали, что на нее возлагают большие надежды в большой политике.

Спустя 10 лет я увидел ее по телевизору! Господи, она была такой прекрасной! я не поверил своим глазам: она стала еще красивее! Она стала директором крупной компании.

К тому времени, я женился, у меня росла дочь, и я был директором крупной монополии, жил в элитном поселке рядом с Москвой и летал на личном самолете.

Я нашел её! Я записался к ней на прием. Какое волнение охватило меня, когда я посмотрел на часы и увидел, что через 10 минут мне заходить к ней - к королеве моего сердца! Я чувства себя подростком.

Я зашел, она стояла спиной к двери, смотрела в окно и курила сигару. Такая же тонкая талия, такие же красивые руки, такая же нежная кожа и грациозные манеры, как было тогда… она, не обернувшись, сказала: «присаживайтесь!» - ее голос, как электрошок, заставил мое сердце биться еще чаще.

Я сел, она повернулась лицом ко мне, замерла на секунду - не более - затем произнесла: «я вас слушаю!» - она меня удивила, то же спокойствие, только улыбка исчезла с лица.

Мы договорились встретиться. Я был в не себе от радости, я улыбался при мысли о ней! это было такое безумие!!! И вот мы встретились в дорогом ресторане, она пришла, одета в шикарном красном платье, ее длинные темные волосы придавали ей еще больше блеска.

Я узнал, что она замужем, ее муж был мажором, у нее было 2 ребенка. Она сказала, что мы не можем встречаться более - ей не нужны проблемы. И все-таки мы любили друг друга в ту ночь!!! самая шикарная женщина в моей жизни!

Я уехал за границу, я не мог жить мыслью о том, что она где-то рядом, в этом городе… я развелся с женой, я ее ненавидел. Дочь осталась со мной.

Спустя несколько лет я снова вернулся в Россию - бизнес требовал контроля на месте.

Я узнал из того же круга знакомых, что она уже 8 лет занимается бизнесом, у нее заводы, фабрики, магазины, торговые центры, строительные компании, то есть она занималась всем, что могло принести огромную прибыль. Я понял, что ей принадлежат крупные акции в одном из ведущих банков страны - она реализовала себя! Она одна единственная из всех, кто с нами учился на одном курсе достигла таких вершин.

Мы стали общаться, она старалась избегать каких-либо случайных встреч, была холодна и вела себя непринужденно. Я как-то подумал, что ее так изменил мир, в котором она живет, общество. Как потом оказалось, - я ошибся… я ничего не понял… она меня любила, а я оказался слишком слабым для такой женщины, для женщины, о которой мечтали тысячи мужчин, но, которую никто не понимал…

Я жил ею всю свою жизнь, сейчас тоже живу… нам по 50, она и сейчас прекрасна! Мы оба добились того, чего хотели, стали обеспеченными людьми, она полностью реализовалась, но где счастье? Где оно? Миллионы долларов, яхты, личные самолеты, люкс номера, мигалки ЕКХ - все это чушь, по сравнению с тем, что могло бы быть, если бы я тогда не ушел, а обнял бы её и сказал: «Я люблю тебя, малыш! Я все ради тебя отдам, мы вместе всего добьемся!»… но… нет... я не смог, мне не хватило мудрости, сил и храбрости… слишком высокая цена за счастье!

Шел снег..было темно , и только свет единственного фонаря ,отражавшийся от снега ,освещал ее наполнившиеся слезами глаза.. Казалось бы, ничем неприметные глаза : карие, не очень маленькие ,не очень большие,но..именно в эти секунды они были прекрасны: наполнены каким-то особенным волнением-тревогой, и одновременно теплотой и надеждой..

Ведь она ждала ЕГО..
Хм..как строанно..4 ноября ,а такой снег ..ее любимый снег..какие огромные хлопья ,даже без труда можно рассмотреть узор на снежинках,когда они падают на нашу грешную землю… И все же именно 4 ноября ,именно в этот день , выпал первый снег..она любила его всем сердцем как впрочем и ЕГО …
Прошел час..она ждала,ждала ЕГО ..он опаздывал :пробки на дорогах..ну ничего ,она привыкла ждать..Холодно..минус 8 ..на ней была лишь тонкая кофта..Сердце останавливалось,руки дрожали,но она стояла ,даже не смотря на то,что дом ее был всего в нескольких шагах..Она ждала,ждала боясь пропустить ЕГО ..Прошло еще 20 минут ..она была в замешательстве…Что могло случиться??!..
Едва различимое жужжание ,что это..но она быстро поняла: это телефон... ОН..
«подожди если сможешь,если хочешь…впрочем как хочешь»..
Она всегда сохраняла его смски ..А дома аккуратно переписывала в блокнот..
А сейчас..Сейчас телефон вдруг выключился: видимо от холода ..Странно ..включив его,она не обнаружила ту смску..впрочем как и всех остальных…
В плеере звучала грусная песня.. «Все хорошее заканчивается ..»-пел женский голос..Нет,для нее эта песня показалась слишком грустной…
Улица опустела ..Она потеряла счет времени ..Но вот..даже не вериться..на горизонте появилась знакомая фигура..расстояние до нее небольшое, но сокращалось оно с необъяснимой медлительностью..
Сердце ее забилось..все сильнее и сильнее ..и уже совсем «ушло в пятки»..Он не спеша подошел к ней..
Да ,что тут сказать он был красив..во всех отношениях:ровная осанка,широкие плечи,волевой ,беспристрасный взгляд..ГЛАЗА..какие глаза..Большие и глубокие ..Она тонула в них..Как и сейчас..Один только взгляд в них ,и застывшие на ее глазах слезинки, превратились в два живых счастливых ручейка..
И глупая улыбка..ее улыбка,она говорила сама за себя…
А он ,он всего лишь посмотрел на нее..
«Привет!..давно не виделись..-выпалила она,-5 недель…как ты?!ты …скучал..?»
«Да.давно..все..все отлично..»ответил он..и потупил свой взгляд..
Она так же отвела взгляд..и ждала..ждаля хотя бы одного вопроса,прикосновения ,поцелуя….
«Смотри какая погода!правда великолепно?как в сказке..»-,оживленно спросила она..может теперь он посмотрит на нее…но нет..он явно был заДумчив..
«Ты же знаешь,я не люблю снег..снег-значит слезЫ..»
«А ,да..помню..»..теперь она корила себя за свою ошибку ..как можно было забыть..
Вдруг… «Знаешь ,за 5 недель многое изменилось..я..я думаю нам лУчше отдохнуть друг от друга…а еще лучше расстаться….»
……молчание..Она чувствовала только мокрый снег на лице..или это были слезы…ее бросило в жар,а холодные руки ощутили его теплую ладонь..
Он смог поймать ее ,но не смог сохранить свои чувства…
«Прости…»прошептал он.
«Ничего..ничего..главное идет снег а пока он идет ты всегда будешь рядом со мной..»



Прошло 3 дня ..и 3 дня шел снег..все это время она лежала в постели и плакала..день и ночь..не переставая..
НО он был с ней, Ведь шел снег..
Позже снег исчез ,но она ждала его..ПРОСТО ЖДАЛА СНЕГА..надеялась и страдала,но ждала ,наступил декабрь,но странная зима:снега не было…..вскоре не было и ее…
Она не видела смысл жить без него…Ведь снег-это слезы,а слёзы –значит жизнь…